Раздается телефонный звонок.
- Алло, это пивной бар?
- Нет, это квартира.
- Но вы попали на квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!вконтакте мафия взлом
- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
Взлом вконтакте vkontakte страницы вконтакте
Сообщений 21 страница 30 из 73
Поделиться212012-10-19 21:14:31
Поделиться222012-10-19 21:18:34
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 270 рублей
4. Деве Марии сделал нового младенца - 300 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 150 рублей
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 185 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 320 рублей
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 150 рублейвзлом вконтакте безплатно без смс скачать торрент
9. Отделал Варвару у входа - 180 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 150 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 125 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 270 рублей
Поделиться232012-10-19 21:22:36
Просыпается старший сын. Смотрит - завтрака нет, родители неизвестно где... Пошел их искать. Заходит в сарай, и видит всю картину:корова сдохла, родитеди повесились... Хотел тоже повеситься, а в сарае места больше нет. Пошел на речку, топиться.
Приходит на речку и видит Русалку.
Она у него спрашивает:
- Зачем, добрый молодец, пришел?
Он ей рассказывае всю историю, о том, что корова сдохла, родители повесились, а он сам топиться пришел.
- Ну, раз ты все равно решил утопиться, то трахни меня сперва 10 раз. Получится - я тебе золота дам, и топиться не надо будет, а не получится - я тебя сама утоплю.взлом вконтакте бесплатно
Ну, мужику делать нечего, подходит он к Русалке, трахнул ее 9 раз, а больше не может. Она его утопила.
Просыпается средний сын, видит всю х..., ход мыслей - тот же, что и у старшего, тоже попал на речку, тоже встретил Русалку. Она просит его оттрахать ее 5 раз. Средний 4 раза трахнул, больше не может. И его утопила.
Просыпается млажший, Иванушка-дурачок. В сарай не ходил, родителей и братьев искать не стал, сразу побежал на речку, в камушки играть.
- Ты кто такой, зачем в мою речку свои камушки кидаешь?
Поделиться242012-10-20 14:51:00
- Какого содержания?
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
45)В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.скачать взломать вконтакте
52)В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
53)У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
Поделиться252012-10-20 14:55:08
- Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба...
- Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:программа для взлома вконтакте бесплатно без регистрации
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
Поделиться262012-10-21 13:09:17
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
классно)есть над чем посмеяться)
Я в 3ем классе хотела напичать:мотыга-орудие труда.
и написала:самотык-орудие труда.
Не зная,что такое самотык
Я в 7ом классе писала сочинени и написала что наполеон владел оральным искусством,а надо ораторским ой все ржаливзлом страницы вконтакте бесплатно
Талант не появляется в человеке внезапно, а накапливается из поколения в поколение. Мать Сурикова плела кружева, дядя пел, а сосед хорошо писал маслом.
Отступать было не куда, в заду была Москва!
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Поделиться272012-10-21 13:13:19
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.все способы взлома зомби фермы вконтакте бесплатно
Стипуху немножко прибавь.
Вот и все аминь
Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:
"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".
Поделиться282012-10-24 01:43:34
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когдакак взломать вконтакте видео
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
Поделиться292012-10-25 16:02:54
я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете .
-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил! [=)]русский бильярд вконтакте взлом
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооото парень молодец!!!
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребятПотому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил
Поделиться302012-10-25 16:06:51
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
-Вы видите сны на языке HTML
-Вы целуете домашнюю страничку своей девушки
-Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экранекак взломать стритрейсеры вконтакте
-Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети
-Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии
-Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом
-Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой