- Что с вами? Вы так озабочены.
другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его
навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили
ошибку, мы всегда сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней
- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.
Взлом вконтакте vkontakte страницы вконтакте
Сообщений 11 страница 20 из 73
Поделиться112012-10-15 16:39:10
Поделиться122012-10-15 16:43:04
3010 — Ермакове переуплотнит гелий и протаранит Луну. Вокруг Земли — пояс из камней и пыли. Кучеряшка чихае.
3854 — Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как животни.
3871 — Новый пророк (Сын Онотоле — Кудряшка) рассказывает людям о моральных ценностях, религии, подвигах былых военов, пепяке и ТОЙ упячке. Люди празднуют воскесене Онотоле как большой религиозни праздник.
3874 — Новый пророк получае поддержку всех слоев населения. Кудряшка творит чудеса — превращае оранж соду в печеньки. Все тешатся. Организуется новая Церковь.
3878 — Инопланетяне (не ксенаи) вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам.
4302 — Новые города растут на планете. Упячинск становится центром вселенной. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки.
4304 — Найден способ побеждать любую болезнь (в пяни просто стали добавлять соли и питаться ими).
4308 — Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34 %. Полностью исчезает понятие уг и тупака.
4509 — Знакомство с Онотоле в Вечности. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Онотоле.
4599 — От передозировки пяни люди приобретают бессмертие.
4674 — Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около стопицот миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами.
Поделиться132012-10-15 16:46:56
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Приходит богатырь к царю:
- Я обещал тебе голову дракона... Так вот она...
- А я обещал тебе руку принцессы... Так вот она...
- Привези мне, батюшка, лекало, – молвила старшая.
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
Поделиться142012-10-15 16:50:48
- Красотою сыт не будешь, - вздохнул Ходжа.
- Чего ты плачешь? - спрашивает Насреддин.
- Да я вспомнила, что моя покойница мать очень любила такой суп, не сдержалась и заплакала.
Тут Насреддин хлебнул супа, и у него тоже побежали слезы. Жена говорит:
- А ты почему плачешь?
- Мне тоже вспомнилась твоя покойница мать, которая подкинула мне такую дочь.
- Ну и завязала ты мешок! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать.
- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину.
- Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука. Ты просто наговариваешь на меня.
Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил, о чем он вздыхает.
- А ты разве не знаешь, - ответил Ходжа, - что моя первая жена утонула в этом водоеме?
Поделиться152012-10-15 16:54:42
Вовочка пристает к отцу:
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!"
- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!!!
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
- Чтобы и негры могли иметь детей.
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
Поделиться162012-10-15 16:58:34
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
Поделиться172012-10-15 17:02:25
Гера,ну это конечно!!
Сердечно, от всей души лагодарю за предоставленые минуты смеха!
У меня такой же кот!!! Я точно также мучался!!! Себя узнаю!!! 
хд хд хд хд хд хд хд хд хд

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
Поделиться182012-10-15 17:06:18
Но слишком уж ты глуп и слишком слаб,
Не сможешь ты покончить с этим сам.
И вот он - тот помошник долгожданный,
Толкает дозу прямо за углом,
И первый раз, конечно, самый важный,
Стирает все сомненья во втором.
Убийца твой - спаситель для тебя,
Когда же тебе денег не хватает,
Ну что же - продавать можно себя.
И ты уже в общественных сортирах,
Отсасываешь пидарам за грош,
Поделиться192012-10-18 19:22:42
- Нет, нет, я только хотел выяснить, сколько сегодня было потеряно серебряных долларов. Ваш уже 43-ий.
- Ну тогда давай корабль!
Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?
- Да в казино играл. Проигрался весь.
- Триста тысяч баксов.
- Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?
В наших казино не хватает фишек. Пожалуйста, заплатите налоги.
Поделиться202012-10-18 19:26:46
- На кого работаешь?
- Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
- Ну надо срочно отсосать укус.
Билл вешает трубку. Джо:
- Ну что сказал Док?!
- Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
3)Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
4)Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной.
С гневом на лице говорит: