Форум Анны Снаткиной и Наташи Рудовой. а также сериала "Татьянин день".

Форум посвященный Анне Снаткиной и Наталье Рудовой. А также сериалу "Татьянин день"

Объявление

Здравствуйте, спасибо, что регистрируетесь на нашем форуме. Мне очень приятно вас видеть, но.......на нашем форуме не допустимо ругаться, использовать не цензурные слова, хамить, и так далее. Спасибо за понимание. еще раз привет. Спасибо что погаете нашему форуму, так как мы уже просто не знаем чо нам делать...очень мало народу....людейпросто нет..нас пока чо 17 человек....очень грустно..и на форуме становится не весело....помагите нам..прорекламируйте наш сайт своим друзьям и знакомым, а также на сайтак КОНТАКТ, ОДНОКЛАССНИКИ, МАИЛ.РУ. Спасибо большое вам за все...Мы очень очень очень очень вам рады... Добро пожаловать на наш форум...."Форум Анны Снаткиной, Натальи Рудовой, а также сериала "Татьянин день"" Спасибо. С уважением как всегда любящий вас АДМИНИСТРАТОР....

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Взлом вконтакте vkontakte страницы вконтакте

Сообщений 11 страница 20 из 73

11

- Что с вами? Вы так озабочены.
другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его
навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили
ошибку, мы всегда сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней
- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

0

12

3010 — Ермакове переуплотнит гелий и протаранит Луну. Вокруг Земли — пояс из камней и пыли. Кучеряшка чихае.
3854 — Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как животни.
3871 — Новый пророк (Сын Онотоле — Кудряшка) рассказывает людям о моральных ценностях, религии, подвигах былых военов, пепяке и ТОЙ упячке. Люди празднуют воскесене Онотоле как большой религиозни праздник.
3874 — Новый пророк получае поддержку всех слоев населения. Кудряшка творит чудеса — превращае оранж соду в печеньки. Все тешатся. Организуется новая Церковь.
3878 — Инопланетяне (не ксенаи) вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам.
4302 — Новые города растут на планете. Упячинск становится центром вселенной. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки.
4304 — Найден способ побеждать любую болезнь (в пяни просто стали добавлять соли и питаться ими).
4308 — Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34 %. Полностью исчезает понятие уг и тупака.
4509 — Знакомство с Онотоле в Вечности. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Онотоле.
4599 — От передозировки пяни люди приобретают бессмертие.
4674 — Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около стопицот миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами.

0

13

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Приходит богатырь к царю:
- Я обещал тебе голову дракона... Так вот она...
- А я обещал тебе руку принцессы... Так вот она...
- Привези мне, батюшка, лекало, – молвила старшая.
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

0

14

- Красотою сыт не будешь, - вздохнул Ходжа.
- Чего ты плачешь? - спрашивает Насреддин.
- Да я вспомнила, что моя покойница мать очень любила такой суп, не сдержалась и заплакала.
Тут Насреддин хлебнул супа, и у него тоже побежали слезы. Жена говорит:
- А ты почему плачешь?
- Мне тоже вспомнилась твоя покойница мать, которая подкинула мне такую дочь.
- Ну и завязала ты мешок! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать.
- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину.
- Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука. Ты просто наговариваешь на меня.
Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил, о чем он вздыхает.
- А ты разве не знаешь, - ответил Ходжа, - что моя первая жена утонула в этом водоеме?

0

15

Вовочка пристает к отцу:
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!"
- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!!!
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
- Чтобы и негры могли иметь детей.
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

0

16

- Нет, сегодня меня мама вымыла.
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.

0

17

Гера,ну это конечно!!
Сердечно, от всей души лагодарю за предоставленые минуты смеха!
У меня такой же кот!!! Я точно также мучался!!! Себя узнаю!!! :-)
хд хд хд хд хд хд хд хд хд :D :D :D
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!

0

18

Но слишком уж ты глуп и слишком слаб,
Не сможешь ты покончить с этим сам.
И вот он - тот помошник долгожданный,
Толкает дозу прямо за углом,
И первый раз, конечно, самый важный,
Стирает все сомненья во втором.
Убийца твой - спаситель для тебя,
Когда же тебе денег не хватает,
Ну что же - продавать можно себя.
И ты уже в общественных сортирах,
Отсасываешь пидарам за грош,

0

19

- Нет, нет, я только хотел выяснить, сколько сегодня было потеряно серебряных долларов. Ваш уже 43-ий.
- Ну тогда давай корабль!
Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?
- Да в казино играл. Проигрался весь.
- Триста тысяч баксов.
- Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?
В наших казино не хватает фишек. Пожалуйста, заплатите налоги.

0

20

- На кого работаешь?
- Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
- Ну надо срочно отсосать укус.
Билл вешает трубку. Джо:
- Ну что сказал Док?!
- Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
3)Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
4)Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной.
С гневом на лице говорит:

0