- Извините, - услышал он в ответ вкрадчивый голос, - но я должен в этом убедиться сам...
- Да вот, Глебушка, бифштекс попался жесткий, как подошва. Помоги разрезать...
Жеглов допрашивает Кирпича:
- Жалеете теперь, что украли часы?
- Очень, гражданин начальник. Ведь они не идут.
Кирпича доставили в отделение милиции. Он обращается к дежурному:
Шарапов спрашивает Жеглова:
- Скажи, Глебушка, сможем ли мы избавиться от детской преступности в зародыше?
- Володя, есть только один способ избавиться от детской преступности в зародыше - противозачаточные средства.
- Глебушка, подожди. Черная кошка нам перебежала дорогу.
- Ой, какой ты, Володя, суеверный! Чего испугался? Я, например, не верю ни в какие приметы. Плюну три раза через левое плечо и иду дальше...
Взлом пароля в одноклассниках заказать
Сообщений 21 страница 30 из 106
Поделиться212012-10-18 19:25:24
Поделиться222012-10-18 19:29:28
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собpал все в
- Это Hеуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Hеуловимый? Собеpитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?
3. Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
Поделиться232012-10-19 21:13:11
Так и быть, армия без прапорщика, что деевня без дурака.
Прапорщик проходит мимо казармы во время отбоя,слышит- оттуда раздаются дикий хохот,возгласы,непристойные разговоры.Он заглядывет туда и говорит:
Солдатики вы мои!Я кажется пожелал всем вам спокойной ночи!!!А когда я говорю "спокойной ночи" это означает ЗАКРОЙТЕ НАХУЙ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!-Понятно?
-(Жалобным голосом)Понятно,товарищ прапорщик!
Не про прапора,но прикольно.Приходит солдат в увольнение к девушке.Она спрашивает:ну как там у вас,в армии?Он говорит:раздевайся и становись вон в тот угол.Она разделась,уже,довольная, ко всему приготовилась.Он говорит:нет,лучше стань в другой угол.Она стала,приготовилась.Он:встань лучше еще в другой угол.Она уже недовольна:что происходит?Почему ты не начинаешь?Он:ну вот так и у нас в армии-весь день ходишь из угла в угол и ждешь,пока тебя вые*ут!
Механик загоняет танк в бокс:взломать сейчас одноклассники
-Ответите на мой вопрос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
При скольки градусах закипает вода:
На следующий день то же условие:
- При скольки градусах закипает вода:
Поделиться242012-10-19 21:17:14
Смотрит-море,вилла стоит
-Хочу яхту,самую большую
Смотрит-яхта,огромная
-Ну и работу хочу такую,чтоб ничего не делать и деньги давали.
Стоит гаишник на перекрёстке,палкой машет.
Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит:помогите взломать пароль
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
Поделиться252012-10-19 21:21:15
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-
нибудь опыт в этом отношении?
Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля
десять корзин роз принесли!взлом пароля аккаунта
- Но она заплатила за двенадцать!
Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет
директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?
Поделиться262012-10-20 14:49:34
- Не знаю, стрелка сломалась.
194)Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
- Пройдемте дальше, это от сырости.
195)Человек с одними часами знает, сколько времени.
Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.взлом в одноклассниках пароля страницы ру заказать анкет услуги
Человек с тремя часами - дурак.
Человек с четырьмя часами - вор.
Человек с пятью часами - швейцарец.
Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту.
Поделиться272012-10-20 14:53:47
- А коней ты распрягла и накормила?
- Дрова наколола на утро?
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- А колеса у повозки смазала?
- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.взлом одноклассников без смс
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
Поделиться282012-10-21 13:07:58
Классно. Юмор хорош
особенно 5 и 9 над проверить XDDD
еще можно прикинуться женой
ахахахха, улыбнуло)
Xd ржач ), особенно под номером 5, 7 и 9
1.Принести что нибудь вкусненькое к чаю и сидеть долго его пить и есть. 2.Сказать, что чай очень горячий и седеть ждать 30 минут, пока он остынет. 3.Начать что-то рассказывать и всем это стало очень интересно. 4.Сказать, что ты очень хочешь кушать и что-бы тебе приготовили кушать. 5.Разлить на себя чай и сказать, что надо постирать вещи. 6.Приносишь с собой бутылку хорошего коньяка и тебя хозяйва сами не отпускают.взлом одноклассников
норм, о наручниках сильно)
В наручниках наверное не удобно, лучше хозяев ими пристегнуть.
11.Есть один способ - зевнуть, потянуться, достать зубную щетку и со словами:"что-то я седня устал" пойти чистить зубы
12:В решающий момент когда вас погонят метлой выпустить цыган из под стола, и под шумок прикрепить себя к батарее( это на тот случай если они уже знают про фокус с батареей)На этот раз придется принести с собой еще раскладушку и выпить таблетку для запора
Поделиться292012-10-21 13:11:58
Два состояния чистоты дорог в России:
1. Вся грязь замёрзла.
2. Вся грязь подсохла
- Довели ГИБДДшники ! Сегодня сел на унитаз и чуть было туалетной бумагой не пристегнулся !
Что такое торможение двигателем? Это сначала торможение бампером, потом радиатором, ну а потом уж двигателем.
ххх: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!можно ли взломать одноклассники
ууу: купил машину новую?
ххх: не, снег растаял, я свою нашел
ххх: И все таки, где ты все это время была?
ууу: Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось.
Поделиться302012-10-24 01:42:18
Ну написала она мне на одной странице.потом переворачиваю.а на другой: добавлю! Писать больше нечего. До свидания!
))
пипеееец27 про ведро - я полчаса ржала,чуть ли не валялась=DDDDи про макароны=DDDпишите еще
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола. Я тебя очень люблю!одноклассники как научиться взламывать
них.я) впечатлило)
надо задейстовать этот способ!****)
Смешные,но реальные письма в "Спид-Инфо"
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.