свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
- Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа?
- Ну, что я с яйцом?
- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с
удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По
Взлом пароля в одноклассниках заказать
Сообщений 11 страница 20 из 106
Поделиться112012-10-15 16:37:53
Поделиться122012-10-15 16:41:46
3871 - Новый пророк рассказывает людям о моральных ценностях, религии. (выкапывают из старого шмотья засаленную Тору, и стихи группы Руки вверх)
4308 - Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34%. Полностью исчезает понятие зла и ненависти. (яблоко с дерева познания добра и зла наконец-то переваривается)
4509 - Знакомство с Богом. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Богом. (и брать у него кредиты под 2% годовых)
4599 - Люди приобретают бессмертие. (в обмен на познание добра и зла)
4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около 340 миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами. (ракообразными и челюстно-полостными)
5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает. (пограничник говорит - стрельба на поражение)
А нельзя узнать что употребляет тот, кто все это пишет ??? ... посоветуйте я тоже хочу 
...
4509 - вот это гот так гот......кредит от бога....мечта наверное. га га га))
Вот так херня )Если по нормальному то я в это гавно не верил,
не верю и верить не буду!!!!!!!!!!!
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной. (куда исчезают вторые носки, и кто сильнее Шварцнеггер или Сталлоне)
Поделиться132012-10-15 16:45:37
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему
все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой.
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Поделиться142012-10-15 16:49:31
- Да мне и одеть то нечего.
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся. Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
- Я индианка, - говорит Анка.
Поделиться152012-10-15 16:53:24
- Эй, сова, лети, Винни-Пуха зови. Скажи, Пятачок дембельнулся!
- Но ведь для этого есть глаза!..
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала...
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, Мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
- Скинь мне с балкона 62 копейки!
- Ой, да они ж рассыплются, не соберешь...
- Да ты их в сотню заверни!
- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Давай сначала плохую.
Поделиться162012-10-15 16:57:17
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У меня старший брат заболел.
- Ну и причем здесь ты?
- А я катался на его велике.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом - то во что остаётся верить?!!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Поделиться172012-10-15 17:01:08
Голос Буратино из зала:
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
Поделиться182012-10-15 17:05:01
И девушек превращали в простетьню
Они мечтали жить всегда
Достойна была зарплата
И их сгубила наркота...
Я сам однажды видел, как ребёнку одиннадцати лет
Спокойно в магазине продали 2 пачки сигарет.
Но вместо еды детям берёт бутылку водки.
По пьяни сделать и родить чадо в 16 лет,
Но, не храня от бед, выбросить, прежде завернув в пакет.
Когда подростки хвалятся, кто выпил больше на спор.
И как с друзьями вечерами убивались ганжебасом,
Поделиться192012-10-15 17:08:53
Будто я – ночная ваза,
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Поделиться202012-10-18 19:21:20
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Обломись, - говорит второй. - У меня две десятки и ... пара патронов в кольте.
Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру. Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им - правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк. Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит:
И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, мол в чем дело? Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты... и тут все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!! Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту, глянул, да и скажи им:
- КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
- Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл !
Игpа в покеp затянулась до утpа.
- Да пpекpатите вы, наконец, эти игpы в нашем доме ? - pазбушевалась жена.
- Извини, доpогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Кошмарный сон преферансиста: