- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу...
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?
3. Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
4. В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
5. - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
6.- Ну, как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
Взлом почты электронной пароля взломать почту заказать
Сообщений 21 страница 30 из 80
Поделиться212012-10-18 19:24:04
Поделиться222012-10-18 19:28:08
- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!
35)Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
36)Два ковбоя сидят в салуне.
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро.
Поделиться232012-10-19 21:11:47
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!
Грузина маленького роста прижали в метро лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:взлом почтуа
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.
Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
Поделиться242012-10-19 21:15:53
- Пива холодного хочешь?
Видит - перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
- Надо! А ты кто, золотая рыбка?
- Нет, я белая горячка.
После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться.
- Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.взломать почту программу скачать
Через час он возвращается в пивную.
- Ты чего вернулся? - спрашивают друзья.
- Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
Поделиться252012-10-19 21:19:55
3) Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.
4) Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
5) Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
6) Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
7) Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
8) Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.взломали майл что делать
9) И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль,
спокойная - похухоль,
Поделиться262012-10-19 21:23:57
гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его надули!
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.взломать почту через почту
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили
У мужика в квартире забился унитаз.
Поделиться272012-10-20 14:48:12
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу.как взломать мэйл почту
149)- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
150)Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
Поделиться282012-10-20 14:52:22
Тот ему шепотом отвечает:
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник.как взломать почту yandex ru
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
Поделиться292012-10-21 13:06:35
Нет, забавно конечно), но не все в точку!!! быть практичнее, по мере взросления, я согласна, но перестать мечтать НИКОГДА!!! И на гитаре я всетаки научусь играть))
Позвонили в дверь. Открыла,- Зрелость
На пороге собственной персоной.
Вместо тонких брюк она надела
Платье новомодного фасона.
Вместо чуть накрашенных ресничек,yandex взломать почту пароль на заказ
Вместо губ, нетронутых помадой,
На лице становится привычной
Чуть заметная осенняя прохлада.
Чуть заметны первые морщины,
Поделиться302012-10-21 13:10:37
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.взлом контакта через почту
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.