99)- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
102)- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
103)Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
104)Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться.
105)Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.
- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!
106)- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
Взлом почты электронной пароля взломать почту заказать
Сообщений 11 страница 20 из 80
Поделиться112012-10-15 16:36:36
Поделиться122012-10-15 16:40:28
6660 - наступило десятое пришествие Христа)
Бред пьяного, когда напьешся и черта лысого увидешь в зеркале
чорт, мы так и не помтроим адронный коллайдер 2000 
нет только не 2196 год, НЕТ НЕТ НЕТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!
А причём тут белоруская обувь))
Все это бред сумасшедших уже 2011 и где же 3_ия мировая
..звиняюсс)) не прочел,первый пост..вобщем,там даже,может быть,все правдиво описано,если не буквально,то образно точно.. .
секты наверно заработают бабло! представьте цитату сектанта: НЕ ВСЕ ПОПАДУТ В РАЙ, А ЛИШЬ ТЕ КТО ЗАПЛАТИТ ЗА ВХОД, ИСКУПИВ ЭТИМ СВОИ ГРЕХИ, ОЧИСТИВ СЕБЯ ОТ ЛЮДСКИХ ЦЕННОСТЕЙ. я думаю таких дебилов полно. у меня две знакомых ушли в кришноиды, одна хочет продать квартиру
2304 - Открыта тайна Луны. (на обратной стороне луны каждый третий чизбургер бесплатно)
САМЫЙ КЛАССНЫЙ ГОД!!! И еще вот этот!
!4304 - Найден способ побеждать любую болезнь. (не есть продукты с земли)
Поделиться132012-10-15 16:44:20
- У 13 откроется, но уже не закроется;
По дороге едет одинокий "Запорожец".
Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
- Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку!
Милиционер (смотря на индикатор):
- Блин, что-то не работает... ик...
- Эй, есть кто живой?..
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Поделиться142012-10-15 16:48:14
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет... Надо кассу по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво...
- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Поделиться152012-10-15 16:52:07
Когда Насреддин был в гостях, после ужина принесли жареные бобы. Хотя Насреддин проявил немалое усердие во время ужина, он яростно набросился и на бобы.
- Почему ты развелся с женой?
- Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
- Как будто ты своего ишака не гоняешь?
- Да, но я его хоть кормлю.
Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает:
Мужик, не задумываясь, выдает самое сокровенное свое желание:
- Сделай так, чтобы моя псина победила на самой престижной международной выставке собак!
Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая, облезлая, старая. Говорит мужику:
- Поменяй желание, имей совесть!
Долго мужик соображал, наконец попросил золотую рыбку сделать так, чтобы его жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену. Тот и привел. Рыбка:
Поделиться162012-10-15 16:55:59
- А что же тут хорошего?!
- Это когда тетя кипятит бурду, -радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе.
- Вова, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
- Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
- Это когда тетя, Вова, не имеет права купить себе сумочку.
- Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
- Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку.
- Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа что такое "Дзинь-Дзинь, мяу-мяу"?
- Это кошка на трамвае приехала, а это что "Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
Поделиться172012-10-15 16:59:50
- А нам, русским мужикам по фиг.
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
Доктор Ватсон с сэром Генри напились в дым, пошли на болота и, поймав собаку Баскервилей, отымели ее по всем правилам. Утром, Ватсон спускается на завтрак и говорит:
- Холмс, вы никогда не догадаетесь, чем я занимался вчера!
- Но как?!...это невероятно..как вы догадались, Холмс?!
- Идиоты!! Где вы видели собаку с трубкой?!!
Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:
-Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?
-Ща гляну! Ааа! Так, это собака Басков, сэр!
Поделиться182012-10-15 17:03:43
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
А у меня два котенка подрастают. И неужели мне предстоит все это пройти? Ужас какой
Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута,пионер Хабибулин не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет беспомощных людей. Родина наградила храброго Хабибулина горящей путевкой в Артек.
Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: За несколько минут с помощью пакли, досок, и мусора Панелевозов развел огонь такой силы что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно. Так испуганные дети убежали домой целыми и невредимыми. Панелевозов же был награжден ожегом III степени.
Проходя мимо реки проститутка Сидорова увидела,что в воде тонет преуспевающий бизнесмен.Медленно сбросив с себя одежду, женственная Сидорова встала на берегу, и уже через несколько минут пострадавший смог самостоятельно выбраться из воды. Бизнесмен оказался впоследствии водителем тролейбуса. Слава храбрым проституткам!
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ.
Сотрудник ГАИ сержант Мигаев получил сигнал, что прямо к его посту движется КамАЗ, груженый преступниками.Сержант, помня о присяге, вышел на середину дороги и стоял там до тех пор, пока тяжелый КамАЗ не сбил его. Сейчас Мигаев поправляется, и им по праву могут гордиться его коллеги. Слава героям!
ПОДВИГ ЧАСОВОГО. Стоя на посту, рядовой Рабинович заметил подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
КАК СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ. Давно хотел совершить геройский поступок прапорщик Ротов, и вот ему предоставился удобный случай. Проходя по территории своей войсковой части, он увидел неразорвавшуюся бомбу. С бомбой играли молодые солдаты, которые собирались бросить ее в огонь. Прапорщик не растерялся, подал команду "ЛОЖИСЬ!", а сам подошел к огню и вытащил бомбу. В результате взрыва всех отбросило на безопасное расстояние. Слава героям!
ПРАВИЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех врагов и стал спать дальше.
И В ПОДВОРОТНЯХ. Гражданин Пукин, выйдя поздно вечером в темную подворотню не растерялся и громко крикнул. Подоспевшие на крик хулиганы помогли Пукину попасть в ближайший травмпункт.
Поделиться192012-10-15 17:07:35
приятно было посмеяться
))
Согласна, и мне то же самое!
как бы не было смешно, блин, а всё правда же)
блиииннн про трусы в морге - это просто супер подмечено иногда посещают такие мысли, когда через дорогу переходишь.. типа, нене, не буду перебегать, вдруг что - а там трусы Удобные!! кошмар)
Бедный дедушка...Слишком интимно для Морозушки.Это для внучки и прочих особей женского пола.
Класс! Согласна целиком и полностью))
Класс! Насмешили
я хочу на Новый Год мноре косметики и много новой одежды!заранее спс Деду Морозу))
супер в истерике сижу
Отсюда мораль: надо мандаринок просить! И деду и себе будет проще
Поделиться202012-10-18 19:19:56
"Мы будем играть лучше, когда травка подрастет!"
О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи:
творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.